Toxic positivity: wasda?

Je kent zeker personen die bij alles wat je zegt hetzelfde of zelfs erger meemaakten. Zelfs als je je hart lucht of ventileert krijg je de volgende zaken te horen:

• Het komt wel goed, bekijk het positief
• Altijd zo negatief doen werkt zeker niet
• Er zijn ergere dingen in het leven
• Ik heb dat ook meegemaakt en ik ben er goed uitgekomen
• Ga verder met je leven, je komt er wel overheen
• Het heeft geen zin om hierover te piekeren
• …

Het zorgt er vaak voor dat je als gesprekspartner wordt afgewezen in je gevoel of beleving over iets dat je graag had besproken. Je wordt niet gevalideerd als mens in al haar facetten, zo ook de gevoelens die er steeds mogen zijn zoals ze zijn. Helaas komt bij deze toxic positivity ook vaak oordeel om de hoek kijken wat het geheel nog pijnlijker maakt.

To ask the right question is already half the solution of a problem.

Carl Jung

Dit is ‘toxic positivity’ die je nog dieper kan duwen dan dat je al zat. Als je kunt ventileren waarbij je gehoord wordt kunnen de negatieve gevoelens al een stuk opgeheven worden. Je emotionele draaglast wordt minder, ook al kan de andere de situatie niet oplossen of wegtoveren.

Zelf voel ik dat er te veel mensen niet actief (meer) luisteren naar hun gesprekspartners en als ze dat al deden doen ze dat met toxic positivity. Deze personen hebben vanuit hun eigen opvoeding niet geleerd dat ieders gevoel er mag zijn en zo ook de persoon achter deze gevoelens. Veelal doen ze dit zichzelf ook aan door zichzelf op diezelfde manier moed in te spreken en hun eigen gevoel af te wijzen.

We think we listen, but very rarely do we listen with real understanding, true empathy. Yet listening, of this very special kind, is one of the most potent forces for change that I know.

Carl Rogers

Ik voel me in bepaalde groepen of bij bepaalde personen niet veilig genoeg om volledig mezelf te zijn om mijn gevoelens of gebeurtenissen te bespreken. Ik kies ervoor om dit te doen bij personen die menswaardig met anderen omgaan. Dit houdt me thans niet tegen om die ‘emotionele ‘kip los te laten als ik sterk genoeg in mijn schoenen sta, ook al werd ik als persoon in mijn opvoeding niet gevalideerd.

Ik probeer iedereen thans te valideren, ook diegene die mij afwijzen. Dat kleine beetje mildheid hebben die personen nodig in hun leven. Ze ervaren dit waarschijnlijk niet als een probleem omdat het een levensstijl is geworden.

Tips om niet te vervallen in toxic positivity

Ben jij diegene die vervalt in deze toxic positivity en snel oordeelt? Ik wil jou, zonder mijn oordeel, informeren over de basics van interpersoonlijke contacten.

Iedereen heeft zijn of haar eigen referentiekader (opvoeding, scholing, werk, persoonlijke ervaringen,…) waar alles wordt door gefilterd. Bovendien heeft ieders draaglast te maken met de draagkracht waarop ze deze kunnen voort trekken. Het is niet zwak als iemand emotioneel reageert of iets op een andere manier dan jij verwerkt. Je kent immers niet heel hun geschiedenis. Dit hoeft eigenlijk ook niet als de persoon achter de woorden en gedragingen gezien wordt als volwaardig.

Als iemand in je netwerk worstelt en ze stellen zich kwetsbaar op tegenover jou kan dit zijn omdat ze zich veilig voelen bij je, hopen op een schouder of dat hun potje overloopt. Enkele gerichte vragen of bevestigende reacties kunnen de stoom binnenin geleidelijk aan loslaten i.p.v. dat die stoom geforceerd wordt ingehouden door toxic positivity (die van henzelf of die van jou).

Je kan zien dat de persoon tegenover jou verdriet heeft, boos is, teleurgesteld of depressief. Dat deze gevoelens van ergens komen, maar die ergens hoeft niet volledig toegelicht te worden. Je hoeft echt niet (volledig) te begrijpen wat die persoon drijft, maar wel wat dat met die persoon doet. Dwaal niet af naar je eigen verhaal of verval niet in geven van tips en goedbedoelde (maar ongevraagde) adviezen. Er zijn een aantal zinnen die kunnen helpen met het valideren van je gesprekspartner.

Dit is ook de manier om kinderen te benaderen zodat ze op een gezonde manier hun interpersoonlijke relaties benaderen of bepaalde ervaringen kunnen verwerken.

Jij bent het waard

Ik wil iedereen vertellen dat wie je ook bent, met welk verhaal dan ook, je mag zijn wie je bent. Wat je meemaakt(e) of wat je voelt mag er zijn. Zoek de personen op die je aanwezigheid en je verhalen appreciëren en valideren.

Is er iemand die je toch op zo’n manier afwijst? Neem het dan niet persoonlijk want dit kan te wijten zijn aan het gebrek aan vaardigheid om te communiceren. De persoon zit mogelijk ook nog een onbewuste familiecyclus waar deze toxische positiviteit schering en inslag was.

Ook jij die deze toxic positivity on/bewust gebruikt: jij bent het ook waard, ongeacht hoe je anderen benadert. Er is je niet aangeleerd om anderen te valideren, waarderen en te zien voor wie ze zijn, enkel voor wat ze vertellen, meemaken of doen. Maar dat is ok, we zijn er om te leren en ik ben er zeker van dat open kunt staan om jezelf hierin te erkennen en mogelijks in aan te passen.