Relationele veiligheid

Een veilige haven in je relatie

Om te kunnen helen heb je een veilige haven nodig. Alle externe prikkels of voorvallen die kunnen sneller van je afglijden doordat je een terugvalbasis hebt waar je begrepen, gezien en beschermd wordt. De eigen ik kan opnieuw versterkt worden om de impact van andere relationele contacten te verminderen.

Ik ben ervan overtuigd dat de reflexen in het brein, de instincten of de neurologische impulsen kunnen worden heraangelegd door veilige contacten binnen je primaire hechtingsbasis, meestal je partnerrelatie in een volwassen leven.

Deze veilige haven benoem ik zelf ook co-regulatie.

Hoe bouw je die veiligheid op?

In een relatie met een partner zal je zeker getriggerd worden. Dit brengt vaak frustraties, kortsluiting in de communicatie en een onevenwichtige strijd met zich mee. Hoe hierop gereageerd wordt door je partner zal enorm veel verschil maken in je gevoel van veiligheid. Het gevoel jezelf te mogen zijn en het begrip in het probleem van zelfregulatie (omdat je dit nooit of niet goed werd aangeleerd). Natuurlijk moet er wel sprake zijn van een goodwill en mag je jezelf niet verschuilen achter je bagage.

Soms weet je niet dat er een trigger is, soms weet je zelfs deze trigger niet te ontleden. Een basale reactie, vanuit het diepste van je brein. Een reflex dat je bijna onmogelijk kunt onderscheppen zodat je het zelf tijdig in de koelkast kunt zetten of kunt omzetten in een minder geladen reactie.

Belangrijk vooral is inzicht te krijgen in welke de momenten of uitspraken je doen triggeren. Je mag vooral niet te lang blijven hangen in de emotionele lading die de trigger met zich meebrengt en dus even pauzeren.

Een tip die ik zelf in therapie heb geleerd: spreek af met je partner om een codewoord te zeggen als je het gevoel krijgt dat er een emotioneel geladen moment aan komt en dat je het voorval/de communicatie eventjes wil pauzeren. Je kan er dan later op terugkomen met een minder geladen gevoel. Essentieel is dan zeker dat je partner de pauze begrijpt en ook weet dat ‘het probleem’ niet bij hem of haar ligt en dat probleem dan ook bij jou laat. Zo hoeft hij of zij dit niet persoonlijk te zien als afwijzing of een zoveelste keer dat er een kortsluiting is.

Het is niet simpel. Dat is het echt allerminst. In mijn relatie met mijn partner voel ik me bijna continu getriggerd, onbegrepen en ongezien. Veelal heeft dit niet met hem te maken maar ligt dat probleem grotendeels bij mij. Hoewel jij niet de enige zal zijn die zal moeten graven en werken. Jullie beiden zullen moeten werken aan de eigen demonen/triggers/problematiek. Een evenwichtsoefening waarbij evaluatie regelmatig zal komen kijken. Een inspanning die ‘tot de dood ons scheidt’ zal moeten worden volgehouden.

De uitspraak ‘tegenpolen trekken elkaar aan’ is echt waar. Ze trekken elkaar aan omdat ze elk willen blijven groeien, zichzelf willen verbeteren en hun eigen schaduwzijden (versus de ander zijn/haar talenten) willen bijschaven. Ik kan mijn schaduwzijden (afhankelijkheid bv.) meer loslaten omdat mijn partner zijn talent (onafhankelijkheid) op me afwrijft. Op die manier krijg ik meer evenwicht in mijn schaduwzijden. Openstaan voor zulke mechanismen, groei en uit je comfortzone treden is hierbij natuurlijk essentieel. (uit: ‘bouwen aan een sterke relatie’ van Andrew Stanway)

Hoe kan je je triggers ontleden?

Ik ben woordenwolken gaan maken in mijn bullet journal. 1 gevoel/woord waarrond ik associatieve gevoelens/woorden schrijf die bij me opkomen. Zo kom ik vaak aan bijkomende woordenwolken. Als je zoiets op papier ziet of je moet erbij nadenken kan je dit bespreken met je partner en spreken over de momenten die je bij hem of haar doen triggeren. Inzien dat de bagage die ons op onze rug werd gestouwd ons zal blijven triggeren maar dat dit niet de oorzaak moet zijn voor verdere onderlinge conflicten.

Wie interesse heeft in zulke woordenwolken (de mijne) mag dit bij mij aanvragen. Ik wil dit zeker met jullie delen, al stel ik me daardoor heel kwetsbaar op. Als dit jullie zou helpen om te starten met graven en analyseren doe ik dat met plezier.

Relationships lasts because two people make a choice to keep it, fight for it and work for it

Unknown

Zorg voor jezelf en tot snel!